心煦

集体边缘的游离者之一。

突然想起高一第一堂戏剧课,树的一生。会认真写一篇关于2015的长文,回忆盛春,以缅怀即将逝去的春天。

解压随笔系列



给自己列一个任务清单,高中毕业之前在学校里也只需要做这些。

1对自己好。

时刻记住,就算没有人与我站在同一阵营,我也要坚守阵地,做自己忠实的支持者。切不可被别人的“虚假法则”洗脑,学着别人的样子来否定认真的自己。

2珍惜真正对我好的朋友。

对自己伤痕的来源保持敏感,不要让朋友也遭受它的攻击。关系再好也要以礼相待,一味地直言否定,开不合适的玩笑,换做自己来承受,也会难过。

3认真备考

不为了什么,只是全力以赴的感觉对我来说是从来没有经历过的新鲜的东西。想不好要考什么大学就别多想,日后有的是时间。切莫设定不合理的目标。



把能放下的都放下。极简于我而言,是很好的欢庆方式。保持简约的外表,时常与一两个朋友不带伪装地谈心,不去想那些复杂的他人与未来,做到这些,已经体会到前所未有的欢愉,接下来要做的,就是把接下来的一年的日子都过得尽可能地简单。这一年,本就是可以几乎没有任何顾虑的一年,也是我人生中唯一可以如此的一年。






真高兴能遇到一个相处起来特别舒服的正能量的朋友。前些天梦见过去的一个朋友,至少是我单方面特别珍视的人。只是那一段友情带给我太多困惑。为什么她明明觉得我太不成熟,还每次都迎合天真的我一起欢闹,为什么她明明心里best friend的位置是那个十年之交,却无数次对我说最好的朋友是我。我没有勇气解开这个困惑。我从无话不说,变成只说生日快乐,新年快乐。她也是。三年最好的朋友,又三年,形同陌路。梦醒时分悲伤得想要大哭一场,后来想想,她终于摆脱我了,应该很高兴,反正我是真的为她高兴,便没有再觉得悲伤。只是更加珍惜现在的朋友。我喜欢“共度余生”这个词,其实也从没有奢求过与谁共度余生,如果我的余生大于407天,我不希望我们的友情也只有三年。

解压随笔2

圈子很小,有交集的人不多,生活简单得出奇。没有什么目标,却努力得要榨干自己一般。无论等来什么样的结局,亦或是等不到结局,大抵都会使我很开心吧。至少可以一个人生活,至少可以去想一个目标,可以永远离开高中这个讨厌的地方。

对这所学校确实又爱又恨,爱的是那些曾经在这里给予我关爱与帮助的人们,恨它并不是因为繁重的课业和压力。而是对在各种光彩夺目的形式下被扼杀的自由与遭到极不公平待遇的愤恨。凭什么成绩不如我的人可以做班委可以站在升旗台上耀武扬威可以得到老师更多的关注,我只不过高一的一次期末成绩很低就连通过了面试以后站在校庆的舞台边缘当一个一句台词都没有的群演的资格都没有?

我对所有人都说,这件事我早就放下了,我不在乎了,没什么大不了。又有谁在我深陷泥沼还没有走出来的时候拉过我一把。一个人经历一些前所未有的磨难,就愈加不会再需要他人的陪伴,也不会再想要了吧,我想。这一定是我女中七年最委屈愤恨的一件事了,那两个月也一定是这七年中最黑暗的时光。

二模成绩出来以后,被一个学霸美术生嘲讽般地“关心”了成绩和等级,兀自心烦意乱了许久。后来不断对自己说别和那些毕业以后就是陌生人的同学们比较成绩,那样只会带来无谓的恐慌,打乱自己的节奏和心态。既然已经输在起跑线上,何苦勉强自己去适应跟我完全不一样的别人。我可以说自己每天都付出了,刷题刷书背100问背答题模板,补课也尽力吸收了,考不过美术生、考不过平时好像不努力的同学又如何?

硬要问出个为什么,我一定会说我命不好,学习能力太一般,体力和健康状况也负荷不起和别人一样的努力。但我打心底里觉得我又是真的命好。我不认为来打听、来跟我比较成绩的任何一个同学过得比我幸福。不缺爱且拥有极大程度的自由,自己比较满意的外表,和睦家庭,以及来自家庭的情感与经济支持,已经拥有这些恩赐,我还可以奢求什么呢?

一直想独自去另一个城市生活、学习一段时间,彻底独立一段时间,和自己过日子,让自己真正地成长,来对得起爱我的家人。原以为父母不愿。最近得知他们并不是这个意思。父亲表示只要我有所意愿,他定付出全部为我创造条件,母亲表示不必高中就着急走出去,大可以考进了大学之后安安心心地准备。

物极必反,不是吗?从昏天暗地生无可恋的那一刻起,哪一天不是在走上坡路呢?

2018/4/21

无论是华丽复古的Lolita服饰还是清纯朝气的jk制服我都会穿腻,会看得审美疲劳,怎么也找不回以前喜欢的感觉。唯有白色棉布裙和可以光脚穿的球鞋一直在我心底被深爱着。

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单词卡上的少年蓝忘机和他的小兔子

我居然画画了!!看完了紫罗兰永恒花园,我永远!喜!欢!少!佐!!!(*˘︶˘人)♡*喜欢他的绿眼睛,喜欢他逃不过的冷酷战争命运下仍然炽热的心。
〖临摹了大结局中有少佐的一瞬间。p2是过程。

寝室门牌插图↑【lofter的贴纸真好看嘻嘻

明天去学农辣,脸上笑嘻嘻,心里😱😱😱,不想去种地!!!